Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Алллилуйя!
У меня теперь есть свой меч!)
Алллилуйя!
И билеты в Питер мы с Шуном купили туда и обратно!)
Алллилуйя!
А жить в Питере мы будем в Маяке!!!
А ещё мы попадаем на открытие фонтанов в Петергофе!)
Мррр.)))

Приключения продолжаются или Возвращение долбоебов!

Про нас сериал уже можно снимать. К основному впридачу, так сказать.

@темы: Днявочное

---

Сказочка.) Сегодня богатый день на шикарные истории. Х))))))

11.04.2014 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Голова короля
-Тысяча золотых за голову короля гоблинов,- казначей ссыпал трижды пересчитанные монетки в мешочек и протянул рыцарю,- получите, распишитесь. Вот тут, да. Так, а что у вас?
-Голова короля гоблинов,- спокойно сообщил следующий рыцарь.- Извольте заплатить мою тысячу. Согласно объявлению.
-Минуточку!- нахмурился казначей.- Я ведь уже за неё заплатил! Вот этому господину. Или вы хотите сказать, что один из вас врёт?
Второй рыцарь смерил казначея сумрачным взглядом и вытащил из наплечной сумки уро

...читать дальше (еще 1832 символов) >>

дливую гоблинскую голову. Казначей скосил глаза в мусорную корзину, где валялась другая голова, только что оплаченная.

-Семейное сходство налицо,- заметил он.- Но насколько я могу судить, вы мне показываете голову какого-то гоблина средних лет, в то время как король был глубокий старик.
-Так короля же убили,- пожал плечами второй рыцарь.- Вон тот господин и убил. А я сразу же прикончил следующего.
-В смысле, наследного принца?- уточнил казначей.
-Короля,- с нажимом произнёс второй рыцарь.- Король умер, да здравствует король, и всё такое. В общем, давайте, не жмитесь, платите мне мою тысячу.

Казначей привстал на стуле и оглядел длинную очередь просителей.
-Кто тут ещё с гоблинскими головами?
-Я!
-Я!
-Я!
-А у меня вообще целый гоблин!
Сказавший это рыцарь вытолкал вперёд мрачного побитого гоблина в драных штанах.
-Это - король?!- усомнился казначей.
-Я сопротивлялся,- хмуро объяснил гоблин.- Никто больше не хотел короноваться. А вообще я конюх... был. А теперь да, король в изгнании.

-А у меня - вот!- следующий рыцарь выложил на стол перед казначеем ослиную голову.- Когда гоблины поняли, чем дело пахнет, то решили поберечь своих и короновать какого-нибудь постороннего козла. Но козлов поблизости не нашлось.
-Да вы же сам - гоблин!- приглядевшись, воскликнул казначей.
-А то!- хмыкнул гоблин.- Все с нас поимеют по тысяче золотых, а мы сами что, крайние? Нам тоже деньги не помешают. Всего-то делов, коронацию провести.

-Безобразие!- возмутился казначей.- Это... это неслыхано! Я не могу выплачивать по тысяче золотых за каждого дохлого осла! Если так дальше пойдёт...
-Не, больше королей не будет,- успокоил его гоблин.- Дураков нет. У нас теперь демократия. Но ты бы, мил человек, всё-таки заплатил нам по двойному тарифу, а то ведь, чего доброго, можем опять монархию ввести.

© bormor

@темы: )))

---

Кот! Срочно!

Вот жаль, что нет у меня такой Твари, как у Веселого Робота было описано. Даже труп этой сволочи прятать бы не пришлось!
А мир бы чище стал!

11.04.2014 в 11:15

Пишет  Prima~Vera:

Пиздец...

11.04.2014 в 11:09

Пишет  Эния_Луи:

11.04.2014 в 00:33

Пишет  Gwailome:

Репост срочно в номер!!!

Пропал кот!!!!

*************

Господа и дамы. Тут такое дело. У родителей пропал кот. Немного дико, но кота украли, чтобы отомстить, и выкинули на улицу далеко от дома. Именно выкинули, потому что в то, что он внезапно сбежал от человека, я не верю. Как удалось выяснить (со слов мерзкой твари, это сделавшей), выкинули кота вчера вечером в городе Москва, в районе метро Волгоградский проспект, улицы 1-я или 2-я Новоостаповская на пересечении с Волгоградским проспектом, неподалеку от ПФС. И если не врут, конечно, то есть шанс, что кот еще жив и прячется где-то по району и окрестностям. Так как кот на даче привык охотиться, а машины не раз видел, я верю, что от голода он не погибнет и под колеса не попадет. На мерзкую тварь, если она появится, будет написано заявление в полицию о хищении личного имущества (ну вот да, домашние животные причисляются к личному имуществу). Первый раз в жизни я рада, что у нас есть такой закон. Но пока что единственное, что можно сделать – искать кота. Сразу пропущу любопытные вопросы и животрепещущие подробности, не имеющие отношения к делу.



Я очень прошу помощи в поисках кота. Любой. Репостом, размещением в группе, сообществе, жж - где угодно. Даже если вы просто будете случайно идти по вышеуказанному району и посмотрите по сторонам – ну а вдруг, тоже будет хорошо. Или может быть, у вас в том районе живет друг-знакомый-кто-нибудь. Я понимаю, что это возможно смешно звучит, искать кота, когда на каждом шагу их пруд пруди. К тому же не зная на 100%, жив ли он, там ли он вообще. Но это был отличный кот, член семьи, которого родители очень любили.
Поэтому мы будем искать и надеяться. Кота зовут Баська. Может его кто-то подобрал, или в подъезд пустил погреться, или еще что. Но не обратить на этого кота внимания трудно. Кот крупный и мощный, похож на мэйн куна, шерсть очень густая, морда широкая и наглая, лапы немалые.

Да, я знаю. Кот может быть и в другом районе. Его вообще уже может не быть. Но все равно решила рискнуть. Иногда бывает - увидишь что-то на улице и оно запомнится, например объявление о потерявшемся животном. И после, случайно встретив это животное на улице, человек почти наверняка узнает его. А иногда к людям животные самыми неожиданными способами возвращаются, просто фантастическими, так что….

Если чудо все же произойдет, и кто-нибудь его хотя бы увидит, или, если повезет, сможет поймать, звоните, пожалуйста, мне.
Евгения (Китиара)
[phone]
[phone]

Я думаю, что человек, который сумеет найти кота, однозначно заслуживает вознаграждения.
P.S. – как всегда в самый нужный и трагический момент других фотографий кота не нашлось.

@темы: Срочно!, Котэ

---

Шикарный ужастик с утра - это прекрасно!)))

11.04.2014 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Тварь
В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..

...читать дальше (еще 6668 символов) >>

- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?

- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.
- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.
- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.
- И где она? – не понял Феофил.
- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.

Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
- Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
- Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.
- П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
- Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
- Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.
- Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.
- Тварь это. – пояснил мальчик.
- Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?

- А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
- Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень..
- Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
- А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?
- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.
- Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?
- А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда...
- Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?
- И ничего. Желания выполняет.
- А как ты догадался, что выполняет?
- Она сама сказала.
- Так она еще и говорит? – удивился Феофил.
- Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
- Джинн! – осенило Феофила.
- Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.
- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
- Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
- У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.
- А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.
- Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
- Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
- Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.
- Где? – спросил Феофил.
- Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.

У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
- Значит так. Мне сейчас надо...
- Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.
- Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо..
- Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
- Ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем...
- А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.
- Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.
- Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
- Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.
- Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.

- А я? – всхлипнул Феофил
- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.
- Я.... Я... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
- Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.
И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

© frumich

@темы: )))

---

Много-много вкусного!) Весна будет насыщенной.;-)

02.04.2014 в 21:45

Пишет  J-A-M:

Я тут понял одну серьезную вещь!
Занимаясь постановкой "Алой Маски", аранжировкой нового альбома и прочей жизнью, я совершенно упустил одно. Свои концерты!
Последний нормальный сольник у меня был когда? В прошлом году на Хэллоуин. 14 декабря, был конечно подкустовник, но это все равно больше 3 месяцев назад уже.
Я СОСКУЧИЛСЯ
Я соскучился по вам дорогие зрители. По нашему общению tete-a-tete, глаза в глаза. С репликами из зала, когда гитара в руках и текст перед носом.)
В общем, осознал, исправляюсь
И начнем мы прямо 11 апреля. Москва!

Маленькая, уютная гостиная готова принять всех, кто не будет в ней курить и готов снимать обувь что бы ходить по коврам и возлежать на подушках. Пиво там продают
Это будет именно общение. В свете прошедшей "Алой Маски" и других моих мюзиклов, да и вообще на любую тему можно задавать вопросы. Я принесу с собой Большой склерозник и может получится повспоминать что то совсем старое. Я общем эдакий квартирник в современных реалиях. Кстати могу устроить и небольшой экскурс в историю неформального движения.)
Записаться во встречу тут vk.com/event68770239

И продолжим в 8 мая! Москва

Тут мы будем с Chayan и много еще с кем. И нам правда есть что вспомнить по такому весеннему поводу

А 17 мая будет СанктЪ-Петербург
Встреча vk.com/event69281092

Но я точно могу уже сказать. Мы везем к вам презентацию видео шоу мистерии "Темный Ангел", много красивого и вкусного из мюзиклов - 1 отделение.
И мы с камрадом Че во втором отделении соло.
В общем с нами не соскучишься точно

Информация подлежит распостранению, и я буду очень благодарен за репосты!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Результаты теста Какой человек вам нужен рядом, чтобы успешно двигаться по жизни?

Вам нужен — Разъясняющий человек

Интересный человек. Всегда может объяснить, что и почему именно так, а не иначе. С таким очень интересно и приятно не только узнавать новое, но и разглядывать старое. Такие люди чаще всего либо старше Вас, либо опытнее. Разъясняющему человеку не обязательно быть всезнайкой, но в каком-то из жизненных направлений Вы можете у него почерпнуть множество нового и расширить свой кругозор. Но как и в любом другом взаимодействии тут кроются проблемы: 1) Вам нужно уметь слушать и слышать, а также учиться и совершенствоваться (давайте признаем, что это тяжело большинству из нас — Мы же такие умные :Р); 2) Этот человек должен уметь найти к Вам подход, любую информацию нужно излагать в правильном для Вас ключе, что бы Вы ее воспринимали; 3) В вопросах противоречивых Вам стоит искать компромисс… Как вывод скажу, что это интересное взаимодействие двух людей полное развития и расширения знаний и умений…

Пройти этот тест

@темы: Тесты

---

Я же говорю, что расслабляться рано.;-) "Вас ждет вторая серия!"(с))))

02.04.2014 в 22:13

Пишет  J-A-M:

"Алая Маска". Премьера сезона!
31 МАЯ
Москва, ДК Маяк (ул. Газопровод, д. 9А)
Арт-группа "Star Tower" (vk.com/star_tower) представляет!
Премьера сезона.
группа vk.com/am290314
Те кому понравилось выступление, поддержите нас перепостом афиши и информации

Бронь билетов и информации о предпродажах, скоро будет!

@темы: АМ, Выступления

---

ТИМы на приёме у врача.)

Весной многие болеют.
Ну, и вот вам как раз в тему боянчег.)))

Записки практикующего врача.

Дон
Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог. Глазное дно чистое, глаза дикие.

Дюма
Вошёл с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьёт. Пишу: ОРЗ, сам вылечится.

Робеспьер
Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приёма больных в образцово-показательном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Нужно выписать успокоительное.

Гюго
Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребёнком! Вошёл, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт.

Максим
Вошёл, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем.

Гамлет
Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Какая хрень у него на самом деле, фиг поймешь. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел.

Есенин
Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что всё так просто.

Жуков
Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил?

Бальзак
Сказал, что все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни.


Наполеон
Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи.

Драйзер
Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки?

Джек
Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок.

Достоевский
Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает!

Штирлиц
Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путём! Нормально я веду приём, средства класса «А» все в сейфе и журнал учёта тоже есть. Какой ещё кашель? Я не кашляю.. Ах, Вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке.

Габен
Вошёл, сам нашёл свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится.

Гексли
Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом! Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд… На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не всё ему продавали...

Из просторов интернета.©

@темы: ))), Соционическое весёлое

---

С 1-м апреля!!!)

@темы: )))

---

Узнать о своем типе

@темы: Тесты

---

Тазики приплыли, уплыли и, наконец-то, оклемались.)
Премьера... это как маленький армагеддец - после неё сил даже сказать "ква" не оставалось.
Ещё на смотрел видео, но судя по отзывам - народу понравилось, что радует несказанно.)

А я себя чувствую теперь пустым и легким каким-то...

И очень хорошо, что расслабляться никак нельзя - мотивирует.

@темы: АМ, Star Tower, Днявочное, Выступления

---

Все, тазики, приплыли! Гипс сняли и клиент уехал! Осталось до взлета 18 часов!!!

29.03.2014 в 00:54

Пишет  J-A-M:

АЛАЯ МАСКА. 29 марта Москва
СЕГОДНЯ
Мюзикл "Алая Маска"
29 Марта. Москва, ДК Маяк (ул. Газопровод, д. 9А)
Арт-группа "Star Tower" (vk.com/star_tower) представляет!

Предпродажи закончены. Приходите за билетами в день выступления!
Все фото by Tim Fiera

@темы: АМ, Выступления

---

Уже предчувствую: если мне таки удастся выспаться - буду невьебенно крут!
А если ещё удастся и позавтракать - так вообще!!!
А если к тому же всё успею...

@темы: Днявочное

---

Признаки Рейнина в ситуациях...;-)

1. Ситуация: "У меня сломалась машина, и из-за этого я опаздываю на поезд".

Эмотивисты:

Нап: Я недавно ехала с N… Вот это водитель! А машина… На таких все уважающие себя люди ездят!

Дюма: Скорее сделайте что-нибудь: мы опаздываем!

Робеспьер: Предпочитаю надежный транспорт. Ничего не делаю в последнюю минуту. Если же такое произошло – что ж поделаешь.

Джек: У, косорукие…

Гексля: Давай заключим пари: ты быстрей починишься или я найду желающих нам помочь.

Есь: Ну почему мне так не везет! Теперь билет переоформлять…

Макс: Терпеть не могу опаздывать, а тут еще и по чужой вине. Хорошо, что деньги вперед не заплатил.

Штир: Надо вовремя проходить техосмотр!

Конструктивисты:

Дон: Сейчас поймаем машину и успеем на поезд

Баль: Тише едешь – дальше будешь. Жду, когда потребуется моя помощь.

Драйзер: Приложу все силы, чтобы помочь наладить машину.

Гюго: Давай вместе посмотрим – что там. Только быстрее, ради бога!

Жук: Подними капот – посмотрим провода и карбюратор.

Габ: Что делать? Техника – штука серьезная. Давай – помогу.

Дост: Ужасная машина! Вон, смотрите: еще кто-то едет в ту же сторону.

Гамлет: Стой! Стой же!… У … Сейчас поймаем авто – no problem. Сто-о-ой!

2. Ситуация: "Я поскользнулся и упал. У меня спрашивают, не ушибся ли я".

Негативисты:

Дюм: Конечно, ушибся! А завтра еще и на работу! Кто-то работает, а кто-то улицы не убирает – пройти нормально невозможно!

Роб: Если я действительно здорово расшибся – с благодарностью приму помощь, если нет – отвечу «спасибо, ничего страшного».

Жук: Нормально, иди.

Гам: (Лучше бы ты отвернулся!) Плохо чувствую себя в некрасивой ситуации. Скорее всего, если обратился незнакомый человек, буду отшучиваться. Если хороший знакомый – объясню что надо делать, когда человек упал!

Баль: Говорила мне мама: «Не покупай эти скользкие ботинки…»

Драй: Спасибо, нет.

Штир: Спасибо, перетерплю как-нибудь – руку-то, может, подадите?!

Гек: Нет, ерунда, кажется – умираю. У меня, наверное, перелом. Вывих – это точно. Подержите меня за руку – будет не так больно. Не надо такси, как-нибудь сама дойду. Уже вызвали? Как же я туда сяду с больной ногой… Уже и заплатили? Я обязательно верну… Почему «не надо»? А телефон у меня очень простой: …(далее следует номер своего телефона - ибо человек, выручивший в трудную минуту, всегда перспективен). Если с человеком, задавшим вопрос «Вы не ушиблись?» не стоит связываться, ответ будет односложным: «нет, ничего».

Позитивисты:

Дон: Больно, между прочим! Можно и помочь!

Гюг: Больно! Я, кажется, сломала ногу! Если не ногу, то каблук точно сломала! А знаете, где я купила эти туфли – ни за что не догадаетесь! На нашем рынке! Между прочим, совсем недорого. А у Вас какой размер ноги? Ваш размер тоже там был. Что?! Зачем откладывать покупку?! Едем сейчас – Вам же нужна обувь!

Есь: Забавно: как всегда – на ровном месте! Вроде – трезвый…

Макс: Нет.

Нап: Будьте добры подать мне руку! Я на Вас обопрусь – Вы позволите? (Слушатель и провожатый мне надолго обеспечен.)

Джек: Отшучусь или проигнорирую.

Дост: Ничего не отвечу: человек упал, а они вопросы задают!

Габ: Ничего, дело поправимо. Подлечим ножку, прибьем каблучок и – в дамки.

@темы: Соционическое

---

О сборщиках налогов, графах, форах и Аудиторах.;-)

Лоиз МакМастер Буджолд
"Барраяр"
"...
Старик пожал плечами:
– Мы справляемся. – Неожиданно он усмехнулся. – А вообще-то ты знаешь, откуда пошло слово «граф»?
– Я думала, с Земли. Доатомный… кажется, позднеримский термин, обозначавший аристократа, управлявшего графством. Или наоборот – подвластную область называли по титулу правителя?
– На Барраяре это слово произошло от слова «графа». Первые графы во время Форадара Тау (кстати, потрясающий был бандит, советую тебе о нем почитать) были его бухгалтерами, сборщиками налогов.
– А я-то думала, что это военный титул. В подражание средневековой истории.
– О, военная сторона дела проявилась очень скоро, когда пришлось вытряхивать денежки из тех, кто не желал платить. Позже чин приобрел блеск."

"Память"
"...
- Это Имперский Аудитор, все с большой буквы, - пояснил Майлз. - Э-э-э... В каждом обществе возникает вопрос, кто бдит за бдящим. И Имперский Аудитор - барраярский ответ на этот вопрос. Аудитор это нечто среднее между, скажем, бетанским прокурором по особым поручениям, генеральным инспектором и небольшим божеством. И не имеет ничего общего с финансами, хотя в основе титула лежит именно это. Ведь первые графы были именно сборщиками налогов на Тау Форадар. Поскольку мои неграмотные предки ворочали довольно крупными суммами, то ручки у них были загребущие. Аудиторы следили за графами по поручению императора. Неожиданное прибытие Имперского Аудитора, как правило в сопровождении значительных кавалерийских сил, частенько влекло за собой странные и многочисленные самоубийства. Впрочем, самих аудиторов в те времена тоже поубивали немало, но тогдашние императоры после каждого такого убийства весьма настойчиво прибегали к массовым казням, поэтому аудиторы стали в конечном счете неприкасаемыми. Говорят, они скакали по всей планете с набитыми золотом седельными сумками практически без охраны, и бандиты скакали впереди них, расчищая им путь, чтобы аудиторы поскорее убрались с их территории без всяких непредвиденных задержек. Лично я считаю, что это лишь легенда."

Вот как-то так.

@темы: ))), Книги

---

Я тут опять за соционику.) Хиро, пропускай, сорри.;-)

Как разные ТИМы отвечают на фразу: “У меня не работает эта штука!”

Дюма: “Мне почему-то кажется, что всё у вас будет хорошо. Чай? Кофе?”
Дон Кихот: “О, я в этом разбираюсь! Дайте инструкцию”
Робеспьер: “Читайте инструкцию” (зевает)
Гюго: “Прекрасно! Ваш визит очень важен для нас!”

Максим: “Гарантийный талон, пожалуйста”
Гамлет: “И вы так спокойно об этом говорите?!!!”
Жуков: “СЛОМАЛИ?!!!”
Есенин: “Извините…” (прячется)

Джек: “Сейчас разберёмся” (берёт в руки гаечный ключ)
Драйзер: “Виновные уже наказаны”
Наполеон: “Ой, да ты на себя посмотри!”
Бальзак: “А вы эту штуку включали?” (устало закрывает глаза)

Достоевский: “Что же вы сразу к нам не пришли?” (в глазах сочувствие и скорбь)
Штирлиц: “Сейчас разберёмся” (берёт в руки телефон)
Гексли: “Сейчас заработает…” (устройство в испуге начинает работать)
Габен: “Ну, нельзя же так с техникой” (поглаживает устройство руками)

Из ВКонтакта.

@темы: ))), Соционическое веселое

---

Мимо этого пройти не мог.)

Картинки психейожек симпатичные.)
Видел во ВКонтакте, но только часть, а тут все.)
Ищите себя.

26.03.2014 в 12:59

Пишет  l_ora:

Психософия в картинках ))) Или кто не спрятался - я не виноват! )))

26.03.2014 в 11:56

Пишет  sillvercat:

ДИВНЫЕ АРТЫ НА ТЕМУ ПСИХЕ-ЙОГИ
УПД: благодаря доброй  bachelorette. у меня теперь есть ЕЩЁ типы психейоги! Любуйтесь!

ЕЩЁ!

@темы: ПЙ, Арты

---

Ночью посмеялся, теперь впору плакать.

Стремительно скатываюсь в пучину паники и депресняка, перемешанных с неким количеством неадеквата. Трясет уже реально.((( Причин много.
Если что, простите, никого не хочу обидеть!
Меня сейчас понять может быть затруднительно, ибо разговариваю плохо и недолго с большинством народа.
Пишу - лучше, поэтому лучше мне писать.
Может, посплю - легче станет...
Но это уже потом.

@темы: Записки сумасшедшего, Днявочное, Бальзачий эмоугол