X (OST) - Opening

А это то, что стояло раньше.)


Прослушать или скачать Satou Naoki EX dream бесплатно на Простоплеер

Вообще запутался со всеми этими своими композициями.)))
Давно, кстати, не менял.)
Пора бы уже.

@темы: J-Rock, OST-ы

---

Sengoku Basara (OST) - Opening

Это то, что у меня стоит сейчас на телефоне на звонки и на будильник.
Кто хотел - вот оно!


Прослушать или скачать Abingdon Boys School JAP бесплатно на Простоплеер

@темы: J-Rock, OST-ы

---

Я валяюсь!)))

Цитата #424073 утверждена 21-08-2013 в 10:13
С хабра, обсуждение псевдоскопа:
amarao: Есть предположение, что первые дни после рождения ребёнок большую часть времени видит потолок белого цвета, по которому и выставляется баланс белого.
Ocelot: То есть — погодите! — если потолок был не белый, то баланс белого на всю жизнь будет сбит? Как откалибровать ребенка заново?

Фссе!!!
У меня - плохо откалиброванный ребенок!

@темы: )))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ночное соционическое)))

Из ВКонтакта утащил.)
Те, кому не нравится соционика, лучше проматывайте псто сразу.)))

Бальзак

Еще Бальзак

Бальзак и Есь

Бальзака достали))

© Zitaar

@темы: ))), Соционическое веселое

---

Новая серия артов

Девушка, рисовавшая ТИМ-ы, начала новую серию артов.
Январь мне не понравился, а вот Февраль прекрасен.)



© LDS Art - vk.com/lorandesore

@темы: Арты, Прекрасное

---

Кто как врет в соционе)))

Вот только самое забавное: предпочту наоборот сказать, что у меня все нормально или лучше всех.
"Чем хуже настроение - тем шире улыбка!"
И только редкие люди, если им действительно интересно, могут услышать то, как действительно обстоят дела.
Это - не считая "поверхностных" дел, про которые могу рассказывать всем с точностью до слова не затыкаясь весь день.
Ведь тем, кому я неинтересен, и моя правда о том, что у меня реально на душе, не нужна, по большому счету...
Как-то так...

16.08.2013 в 21:50

Пишет  Moist von Lipwig:

Социовранье
Вот давно хотела репостнуть, а то ведь не найдёшь Как ни странно, IRL крайне редко попадаются расхождения с этой хохмостатьей, так что трустори))
взято (с) одного форума


Габены – самые большие вруны в соционе. Наврут с три короба, даже не задумываясь. Габен говорит не то, что есть, а то, что хочет, чтобы вы услышали. Думаете, почему титаны соционики написали "габенов надо понимать без слов"? Очень просто. "Не хочешь, чтоб тебе соврали – не спрашивай" – главный габский принцип. Ибо нефиг.
Улучать габенов во лжи или, приперев к стенке, выпытывать правду – не рекомендую. Скорее всего, правда вам не понравится. Если б правда была вам приятна – разве стал бы габен врать?

Почему-то принято считать, что больше всего врут Гексли. Но это не так (никто не врёт больше, чем габены). Если слушать гексли долго и внимательно, гексли выболтает вам всё, что у него на уме. Увы, редко кто может внимательно и достаточно долго выслушивать поток гекслячих слов и мыслей, связанных между собой лишь ассоциативно.

Штирлицы не врут. Штирль просто не посвящает вас в свои планы. Конечно, только в том случае, когда эти планы вас не касаются. А если касаются, то честность – лучшая политика.

Достоевский не любит вранья настолько, что не только не будет вам врать, но и предпочтет не заметить, когда ему врёте вы. Если дост когда-либо кого-либо и обманывал – то исключительно себя.

Максимы не считают нужным врать. Макс сразу сообщит, что именно вам знать не положено, в чём он согласен отчитываться перед вами, и в чём придется отчитываться вам. И только попробуйте отступить от данной схемы.

Гамлет врёт вдохновенно. Настолько вдохновенно, что сам искренне верит каждому своему слову. Назовет черное белым, а белое черным, и если рискнете ему возразить – объявит вас врагом номер один, обидится и весь вечер будет вам читать мораль, упрекая в жестокосердии.

Жуковы не врут. Они раздают указания. И объясняют ровно столько, сколько требуется для выполнения. Поскольку точность выполнения напрямую зависит от понимания сути указания, жуков вас будет информировать предельно четко и ясно. Без какого-либо искажения информации.
Другие могут лгать, чтобы потешить ваше самолюбие. Жуков этого делать не будет. Ему просто в голову не придет тешить ваше самолюбие. И даже чтобы защититься жуков не станет обманывать. Каждый жуков знает, что лучшая защита – это всё-таки нападение. Потому вранье – палюбому не жуковский метод.

Есенин никогда не врёт. И даже когда есь думает, что врёт – на самом деле он говорит чистую правду. Просто сам пока об этом не догадывается.

Джек врёт виртуозно. Слушать его – удовольствие. Разумеется, за удовольствия приходится платить. Так что если после общения с джеком ваш капитал несколько уменьшился – имейте смелость признаться себе, что вам понравилось, и при случае вы были бы не так уж против повторить. ))

Драйзеры не врут. А даже если драй врёт, у него на лице всё равно вся правда написана – только читай.

Бальзак врёт, даже не догадываясь об этом. Вы спросите бальзака "как дела?" – ответом будет, в лучшем случае, "так себе", а обычно – "всё очень и очень плохо". Однако, стоит вам начать уточнять подробности, как выяснится, что дела у бальзака не только не плохо, а даже в целом вроде как и совсем замечательно, и вам бы такое бальзачье "плохо". Вот такой вот парадокс.

Наполеон не то, чтобы врёт. Он, скорее, не договаривает. Или преувеличивает. Пообщавшись некоторое время с конкретным напом, вы легко научитесь отличать одно от другого. Уличать напа во лжи не обязательно. Всё равно через неделю нап сам во всём признается, не вытерпит. Потому что любопытно посмотреть на вашу реакцию.

А вот робеспьеры всегда говорят правду. Роб, не задумываясь, скажет вам, что вы поправились на два килограмма, и у вас теперь щеки из-за ушей торчат, а ваш бойфренд весь вечер пялился на ноги вашей подружки Галочки… Уж лучше б врали, чесслово.

Дон Кихоты не врут. Просто не всё, что они говорят, реализуемо на практике.

Так же не врут Гюго. Да, они способны наобещать испечь в среду пиццу, на новый год – поездку на Канары, и вообще мир и пару коньков в придачу, а потом благополучно забыть об этом. Но разве ж это вранье? Они ж обещали от всего сердца и забыли не намеренно. Так уж вышло. Просто заранее готовьтесь к тому, что пиццу вы получите к новому году. Или не получите. В конце концов, зачем вам какая-то пицца, если у вас уже есть гюго?

Дюма не врут, ведь враньё – это обидно. Но если дюма видит, что ваш бойфренд весь вечер глазеет на ноги подружки Галочки, то именно дюма скажет вам, что вы, наверное, похудели, потому что выглядите просто замечательно.

@темы: ))), Соционическое веселое

---

Что нашел, то и тащу к себе - я не жадный, я - домовитый)))

13.08.2013 в 12:23

Пишет  Keirin:

Я коварно ворую про социон

Социон организовал пати на хате...
Придя в гости и услышав фразу "Чувствуй себя как дома"..:

Дон Кихот разобрал хозяйский компьютер, поменял несколько плат и до утра тестировал как оно теперь все работает...
Дюма смиренно отправился на кухню чистить картошку
Гюго, собственно, и был тем самым хозяином дома...
Робеспьер расстроился, что компьютер уже разобран и пошел учитываться книжками из хозяйской библиотеки

Гамлет пошел помогать Дюме, разбил тарелку, порезался и чуть не умер
Максим спланировал схему расположения гостей за столом с учетом пола, возраста, интертипных
Есенин занял кресло в уголке и играл с хозяйским котом
Жуков курил на балконе, раздраженный тем, что "балаган устроили"

Наполеон, наплевав на систему Максима, занял место во главе стола и предложил уже начать застолье
Бальзак улегся на диване и на все попытки привлечь его внимание отвечал невнятным бормотанием
Джек считал по сколько надо скидываться за вечеринку
Драйзер пытался привлечь внимание Бальзака к тому факту, что он не дома, а в гостях

Достоевский пытался найти общую тему для разговора, чтобы сплотить коллектив
Штирлиц возмущался, что Гексли опаздывает
Гексли опаздывал
Габен терпеливо ждал когда все разойдутся... (с)

@темы: ))), Соционическое веселое

---

Картинки в преддверие...)))

Сама поездка.
Посчитал. По количеству - точка в точку выходит.))) И одно пустое место.)
А теперь догадайтесь, кто есть кто.

Автор - © Рина З.

И продолжение...)))


Вспомнился еще дурацкий детский анекдот на тему раков, ага.
"Сидят на берегу реки Чапаев и Петька.
Петька: "Василий Иванович, смотрите, на том берегу белые пиво с раками пьют!"
Чапаев берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие."

Удачи нам завтра!

@темы: )))

---

Весёлого на ночь?)))

Аптечка доктора

Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного (ну а вдруг пригодится?) барахла. У каждого из нас есть своя заначка.

И вот как-то раз едет доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, расслабляется за рулем железного коня, как вдруг взмах руки друга всех автомобилистов вынуждает его сделать остановку у обочины. ГИБДДшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и так далее. И, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно требует аптечку, ехидно спрашивая:
- А аптечка-то, товарищ водитель, имеется?

А было это в те самые времена, когда вводили новые аптечки, достать их было сложно, а перечень был такой, что не всякий ее сам может сделать. Доктор говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, больно доставать ее не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру.

Доктор кивает головой, открывает багажник, выволакивает оттуда под изумленным взором ГИБДДшника большущий дерьмантиновый чемоданище, перевязанный бинтом, с грохотом швыряет его на капот припаркованного тут же ГИБДДшного жигуленка так, что последний стонет рессорами и угрожающе скрипит, и, отрывает бинт!

Глаза стража порядка на дорогах принимают форму и размер аккуратных биллиардных шаров - у него на капоте лежит гигантский чемодан, из которого, ничем не придерживаемые, вываливаются интубационные трубки, бутылки гемодеза, полиглюкина и так далее и так прочее...

Доктор спрашивает, устраивает ли сержанта комплектность аптечки, получает еле слышное мычание в ответ, коленом упирается в чемодан, снова перевязывает его бинтом, заталкивает в багажник и уезжает, оставив ГИБДДшника в полнейшем недоумении...

Via  Веселый робот

@темы: )))

---

Страшная сказочка)))

12.08.2013 в 22:14

Пишет  Сатори Ивадзику:

Svengaly. "Как Волдеморт на почту за хоркруксом ходил"
А вот такие «фанфики» мне нравятся. Наверное потому, что понимаю зачем и ради чего они.
Размещаю с огромной благодарностью автору, разрешившему мне сие творение утащить!)))

11.08.2013 в 18:29

Пишет  Svengaly:

Как Волдеморт на почту за хоркруксом ходил

Жанр: международная сказка
Пейринг: Почта России/Волдеморт
Рейтинг: самый ужасный. Это очень, очень страшная сказка, дорогие детишечки! Держите своих родителей подальше от экранов. У взрослых хрупкая психика, берегите их. Они вам ещё пригодятся.
Саммари: Все мы знаем, что нельзя просто так взять и получить посылку на Почте России. Об истинных причинах такого положения дел, дорогие детишечки, вы узнаете из этой сказки.

— Дедушка, дедушка! Расскажи нам сказочку! — кричали дети, окружая Доброго Волшебника.
— Какую же сказку вам рассказать, деточки? — ласково спросил Добрый Волшебник, доставая баночку мёда и пакет лимонных леденцов.
— Вестимо какую — нашу любимую, про Волдеморта Безносого да про Почту России! — защебетали дети наперебой.
— Да ведь я уже раз сто её рассказывал.
— Расскажи в сто первый, дедушка! Уж больно сказка хорошая!
— И то! — согласился Добрый Волшебник. — Садитесь-ка поудобнее, берите медок, наливайте чайку из самовара. Да смотрите, чтоб по усам текло да в рот попадало!
— Дедушка, у нас и усов-то нет! — смеялись дети.
— А коли так, так и ладно. Ну, слушайте. Жил-был…

…Жил-был в тридевятом объединённом королевстве злой колдун по прозванию Волдеморт Безносый. Не было у колдуна носа, не было и души с тех пор, как он её на семь частей разделил, по семи сундукам разложил — а всё, чтобы не погубил его сильномогучий богатырь, имя которого для данной сказки значения не имеет, так что мы его опустим.
Один сундук бросил Волдеморт Безносый в самое глубокое море-окиян. Проглотила сундук Рыба-кит, чудо подводное, приплыла к сильномогучему богатырю и сдала ему Волдемортов хоркрукс с потрохами.
Второй сундук спрятал Волдеморт Безносый на вершине самой высокой горы. Прилетела на гору Птица Рух, чудо поднебесное, схватила сундук да и отнесла его сильномогучему богатырю.
Третий сундук закопал Волдеморт Безносый на самой вонючей помойке стольного города Лондона. Раскопал сундук бомж, чудо подзаборное, и продал сильномогучему богатырю за галлеон и бутылку огневиски.
И так до шести раз.
Закручинился злой колдун, заплакал: как сильномогучий богатырь седьмой хоркрукс найдёт, так Волдеморту конец придёт. Превратится он в младенца и будет век вековать на станции в метро, у цыганок, чтобы подавали больше.
И пошёл злой колдун к Ворону Вещему, просить у него совета: как беду избыть, от богатыря хоркрукс утаить?
Ворон крылом помахал, клювом брюхо почесал и молвил человечьим голосом:
— А пошли ты, злой колдун Волдеморт, свой хоркрукс ценной бандеролью с наложенным платежом через Почту России. Пока бандероль идёт, ни один сильномогучий богатырь её не выцарапает. Придёшь с уведомлением, получишь свою бандерольку — и как раз к Великой Битве поспеешь.
— Спасибо тебе, Вещий Ворон, разуважил!
Поклонился злой колдун ворону и пошёл оформлять почтовое отправление.
А Ворон Вещий захохотал, как безумный гений в голливудском блокбастере, потому что, деточки, он этого злого колдуна не любил по причинам личного характера — такую личную неприязнь испытывал, что прямо кушать не мог.
Вот и спрашивай доброго совета у этой пернатой дряни.

Долго ли коротко, а настало время Великой Битвы. Взмахнул Волдеморт чёрными крыльями и полетел за горы тёмные, за леса дремучие, в почтовое отделенье города Лукоморье.
Видит дуб, под дубом — избушка на курьих ножках о трёх окошках…

…За окошком медленно двигалась пухлая Баба Яга в синей блузке с бейджиком.
— Мне бы бандероль получить, — бодро сказал Волдеморт, протягивая уведомление.
Баба Яга вздрогнула и поглядела на него с испугом.
Неохотно взяв уведомление, она удалилась куда-то в глубь избушки.
Волдеморт ждал, прислушиваясь к шуршанию отодвигаемых коробок.
Через полчаса он занервничал.
— Эй, уважаемая! — крикнул он. — Вы там живы?
— Что вы так торопитесь, мужчина? — с неудовольствием спросил Кот Учёный из кроны дуба. — Человек ищет вашу посылку. Пять минут подождать не можете?
Волдеморт скрипнул зубами и замолчал.
— Я в книгу жалоб напишу! — крикнул он через час, затем — Коту: — Чего она там копается? Помогли бы, что ли!
— Я занимаюсь только денежными переводами, — ответил Кот горделиво. — Марки могу продать. Хотите?
В окошке показалась Баба Яга, распаренная и довольная.
— А нету бандерольки-то, — сообщила она, вытирая с губ варенье. — Не пришла ещё.
— Как не пришла?! — рявкнул Волдеморт. — Её месяц назад отправили!
— Ой, касатик! Почтальон не спал, не ел, так хотел бандерольку твою вовремя доставить! Три дня скакал, три коня загнал да угодил в лес дремучий, в болото слякучее! — запричитала Баба Яга. — Окрутила его Кикимора Болотная, закружила добру молодцу голову! А приходи через недельку, касатик, всё тебе будет!

Через недельку вместо Бабы Яги из окошка выглядывала красна девица с бейджиком «Алёнушка».
— Бандероль бы мне, — прошипел Волдеморт. — Номер почтового отправления «666 666 666». Ещё месяц назад должны были доставить.
— Гм. Фамилия?
— Лорд Волдеморт.
— Так, посмотрим. — Алёнушка раскрутила яблочко на тарелочке. — Ваша посылка в яйце, яйцо в зайце, заяц в сундуке, а сундук в городе Бобруйске.
— Да почему в Бобруйске-то?! — надрывно закричал Волдеморт. — Где я, а где Бобруйск! Почему в Бобруйске, жывотные?!
— Не надо кричать, мужчина. — Алёнушка кивнула охраннику в форме Серого Волка. Тот приблизился и сделал предупредительный щёлк зубами. — Теперь все наши посылки идут через Бобруйск. В лукоморском отделении сортировщиков сократили, в связи с рационализацией и оптимизацией. Приходите через месяц.
— У меня битва на первое мая была назначена, — простонал Волдеморт, — а скоро уже первое сентября. Дети в школу пойдут, как я биться-то буду?
— Это ещё что, — сказала Алёнушка меланхолически. — Видите вон тех товарищей?
Она кивнула на группу сердитых меднокожих людей в плащах из разноцветных перьев и золотых украшениях.
— У них конец света был назначен на декабрь прошлого года, а апокалипсический метеорит прислали только в феврале, и то одну сотую часть. Остальное пошло через созвездия Лебедя, Рака и Щуки. Через месяц, мужчина. Следующий!

Стояла золотая осень. С дуба сыпались листья, жёлуди и русалочья чешуя.
Кот Учёный перебрался торговать марками во встроенно-пристроенное помещение, переминавшееся на голенастых бройлерных лапах.
За окошечком лукоморского почтового отделения виднелся унылый дракон с очень длинной тонкой шеей, замотанной у основания оренбургским пуховым платком. Остальные два окна были привычно пусты.
«Плезиозавр», — подумал Волдеморт.
«Сам ты плезиозавр», — подумал Змей Горыныч.
— Мне бы бандероль получить…
— Куда лезете, мужчина? Здесь очередь! — крикнули откуда-то из тёмного леса.
Волдеморт оглядел очередь, хвост которой исчезал в лесной чаще.
— Что, все сюда?
— Сюда, родимай! — простонал старичок-боровичок. — Ох, сил моих нет, третий день стою…
— Кто последний?
— Поищи в лесу, родимай. Где-то у Кудыкиной горы…
— А почему только одно окно работает? — скандально спросил Волдеморт.
Очередь засмеялась горьким ядовитым смехом.
— Сократили нас, — привычно ответил Змей Горыныч, штемпелюя заказные письма одной лапой и взвешивая посылку другой. — Раньше все три головы работали, а теперь вот… сократили.
— Как?! — прошептал Волдеморт, хватаясь за шею.
— Обыкновенно. Мечом-Кладенцом. Вы приходите через недельку. Сегодня у нас пенсии выдают, а через недельку никого не будет.
Заплакал Волдеморт и пошёл восвояси…

…— Так и мыкается злой колдун, милые дети, и мыкаться ему до морковкина заговенья, — закончил Добрый Волшебник. — Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец!
— Ой, дедушка! А кто же так ловко всё устроил, рационализировал и оптимизировал? — загалдели дети.
— А это, деточки, сама Почта России, коя является неантропоморфной персонификацией Первобытного Хаоса и Вселенской Энтропии. И нет такого сильномогучего богатыря, который бы её смирил и обуздал, потому что энтропия побеждает всё, — сказал Добрый Волшебник, лукаво усмехнулся в длинную бороду и бросил в рот лимонную дольку.

@темы: )))

---

Высказал сегодня фразу, а потом понял, что это настроение у меня такое все-таки - *бегает по потолку, качается на люстре, требует браунинг в матерной форме и бензину*...
И, вообще, грусть и печаль...
Лучше бы кататься поехал в ночь - двойная польза бы была!

@темы: Днявочное, Бальзачий эмоугол

---

О новой экспе)

Познал сегодня дао ношения контактных линз.)))
Купил их давно, где-то полгода как, но все как-то не решался. А тут что-то захотелось от слова очень.)))
Ну, и подумал, что привыкнуть их носить - хорошая экспа.)

Забавно выглядело, как я их надевал. Еще забавнее - как снимал.)
Это, черт подери, целое искусство.)
Минут пять копался с правой линзой.) С левой уже полминуты.) Дошло, кажется.
Мелкий все вокруг прыгал с вопросом: "А чо эт ты делаешь?")))

Очень странные ощущения в первый раз.)
Временами я их переставал чувствовать, но в основном - да, очень непривычно.
Как будто в глазах что-то есть, но вроде не мешает особо.
Еще непривычнее было на себя глядеть в зеркало - "Мальчик, ты кто?"
Да, и еще пересыхали глаза больше обычного.
Ну, тут все дело в привычке, я так думаю, да и капли в помощь никто не отменял.)

А еще теперь я понял, что имели в виду знающие люди, когда говорили, что к линзам нужно привыкать.
Тогда я понимал это умом, а теперь - на собственной шкуре, тассказать.)
И, да, blya, полным идиотом был тот человек, что, надев линзы в первый раз, вылез на сцену! Ну, тот самый... Кто в теме - поймет.

Понял еще, что для моих глаз нужны немного по другому окрашеные линзы.
Ну, в этом деле, как и во многих других, не попробуешь - не узнаешь, ага.)
А так вообще - да, понравилось.)

Еще бы подстричься доехать...
А то перекрашеный обратно в черно-фиолетовый и с отросшими волосами я странно выгляжу.)
Никак к себе не привыкну.)
Подожду вот, пока немного смоется - там разберемся.

А, да, линзы фиолетовые.))) Интересно смотрелось.)))

@темы: Днявочное

---

Снилась мне сегодня какая-то фигня.)
Какие-то гномы-одержимые.))) Доhuya много.)
Не то чтобы совсем pizdec, но побегать за ними пришлось.
А там еще их "кукловод-предводитель", нормальный такой чувак, человеческой наружности вполне, лысый только, да вот не человек нисколько по ощущениям.
И, после того, как его поймали, каким макаром - не помню, я его "прикладывал" каждые пять минут, дабы не очухивался и не продолжал свое чОрное дело.)
И гномОв ловить опять...
Не только я их ловил, правда...
Отстреливали их смачно - очередь всадят, а он еще идет дальше, только минут через пять и еще пару очередей падает, как сноп. И, главное, никакой крови и пуль навылет. Как будто их организм пули растворяет, а крови там отродясь не ночевало.
И еще что-то там было интересное в той комнате с чуваком этим, да вот не помню, жаль.
Хотя чем дальше, тем больше сны запоминаются.) И подробности всякие.)

Чегой-то у меня сны в последнее время все чудесатее и чудесатее становятся.
Вот бы еще вернуться в тот сон, где техногенка с примесью "ещечегототам" была.
Не досмотрел и, вот пока что, никак туда обратно не попаду. Не складывается... не пускают, что ли...
На самом интересном, как говорится, прервали.) "Надлюбили и бросили", ага.)))
И вот, совершенно не свойственный мне сон - никогда у меня таких снов отродясь не было, но мир этот оттого еще интереснее.)

@темы: Трезвый взгляд на пьяную голову, Днявочное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новый сезон подкрался незаметно)

06.08.2013 в 22:13

Пишет  J-A-M:

23 Августа. Москва
Встреча, бронь билетов и мест vk.com/event56665897
Очень нужны репост в ЖЖ ohtori.livejournal.com/1825237.html
Для тех у кого там нет аккаунта, все равно надо

Каждому пришедшему будет вместе с билетом вручаться ночьрожденный сингл!
В сюрпризе участвуют песни одна с нового альбома и одна старая в новой обработке.
Автографы бесплатно!)))

В этой записи можно сделать заказ песни

@темы: Концерты, JAM&kameraden

---

Мдэ...
По ходу, я - домовый эльф еще недели полторы: готовка, уборка, стирка, про мелкого не забываем, да и про ремонт тоже (окна на балконе наконец-то подходят к концу, ага - уже хорошо).
И все - по расписанию, blya! Это добивает!
Как раз до дачи.
Так что, звиняйте, если что...
Зато потом мне обещали плюшек.)
Да, вот, может в пятницу сложится с кино - тоже радует.)

А самое пакостное в этом даже не то, что с работой не складывается, потому как днем должен торчать дома (хотя, вроде, нашел место и как только, так сразу), а то, что все повторяется изо дня в день одно и то же. И готовка, в том числе, унылая и однообразная - другого мои не едят.((( А на готовку на два стола я как-то не особо потентен, хотя иногда балуюсь, ежели очень припечет чего.)

И еще погода сегодня подлянку состроила - ливень был такой, что до сих пор не просохло.(((
Накрылись медным тазом мои покатушки, а так хотелось сегодня выехать ненадолго...
А то у меня, если дня два не покатаюсь и не "обнулю" эмоционалку или, хотя бы, не сброшу пар, состояние становится "Всех убью, один останусь!" Потому как капать мне на мозг предкам теперь не мешает ничто.

@темы: Днявочное

---

Нашел!)
Только подошел к остановке - подъехала та самая маршрутка.)
Везучий я, по видимому.)))
Второй раз его теряю - второй раз нахожу.
Надеюсь, третьего не будет!)

@темы: Днявочное

---

Погулял, называется...
Проебал в маршрутке телефон.(((
Звонил. Вроде, не отключен.
Попытаюсь найти... Оххх...

@темы: Днявочное